viernes, 21 de enero de 2011

Solo ante el peligro

Pitido de un tren a lo lejos. Se acabó el tiempo, majete. Vas a morir a balazos. Estás solo.
Solo ante el peligro. Hace hora y media que buscas ayuda, pero es inutil.
Tus amigos se esconden, tus vecinos, tus jefes y hasta tu subordinado. Te han ofrecido marcharte, pero has vuelto.
No es tu estilo dejar nada a medias, por eso has dado media vuelta, pero sabes que no tendrás muchas oportunidades de salir con vida. El reloj parece ahora mismo lo único que sigue latiendo en este momento, lento pero inexorable.
Hadleyville es un pueblo fantasma, de cobardes que no arriesgarán nada por miedo.
De hipócritas que un día gritaron a tu lado defender sus casas y familias, pero que a la hora de la verdad, piden a sus mujeres que busquen excusas de todo tipo para eludir la responsabilidad final.
Hasta el juez se ha ido galopando de allí. Ya son las 12. El expreso ha llegado y con el Frank Miller.
Eres viejo y llevas 20 años de sheriff, hoy te jubilabas e incluso te has casado con la chica más guapa del pueblo. Ironías del destino, ¿eh, Will?
Ya estás en la calle, con 12 balas en dos pistolas. Esperando al destino.
La cámara se aleja, te convierte en un enano casi desarmado ante los cuatro gigantes que vienen a matarte, aquellos a los que un día encerraste. Pero ya sabes, el mundo es injusto, chaval...
¡Cuidado, Gary! Ya están cerca...
No os dire nada más.
Para todo lo demás, ved la película.
Altamente recomendada. De Fred Zinnemann en 1952.
Gary Cooper casi en el crepúsculo de su vida con una Grace Kelly exhultante y perfecta.

Para el que el cine le pilla de lejos, el cinéfilo, el amante del buen gusto, de la violencia o de la profundidad psicológica. El héroe del día a día, para aquel que alguna vez se ha encontrado solo O esperando, soñando con cargar un colt sabiendo que tiene razón, tenga una estrella de latón en el pecho o no.
La confianza en uno mismo se tambalea ante la adversidad, ante lo políticamente correcto o el evitar quedar mal.
Para todos aquellos que el cine les transporta a otra época, les convierte en héroes por unas pocas horas y luego les escupe al día a día de su vida, para volver a estarm casi sin darse cuenta y como casi siempre, gente sola ante el pelígro diario.
Sed felices.

viernes, 14 de enero de 2011

Sepulcros blanqueados


Y tras el postre, el exasperado caballero explotó. Sintiéndose atacado saco su característico tacto foramontano y afirmó:

-Tu eres un pringado de 3º que está aquí para ver, oir y callar. Tu opinión me importa más bien poco ya que esta es MI idea y lucharé por preservarla contra cualquier tipo de injerencia externa.Por lo demás haced lo que queráis. Así de claro. Pero tu no olvides que yo soy el jefe.

Recuerda que como aquí hay confianza, da asco. He vivido contigo y se que eres un pesado y un palizas. Contigo hay que ser así de tajante. Y punto. No eres tan dócil como otros colaboradores. Ya se sabe, estos chicos trabajadores de 2º que ganan premios y son creativos, no como tú, que no has hecho nunca nada.

Puede que haya destrozado tu sensibilidad dejándote en ridículo delante de una desconocida pero bueno, entre tus múltiples defectos no está el de ser rencoroso. ¿Verdad que no eres rencoroso?,¿verdad? Venga, gracias por venir. Encárgate de todo. Ya si eso no va pues hablamos.

Y si no estás de acuerdo te largas del proyecto. Hay otros mil tipos dispuestos a poner el culo en un trabajo así. Es una oportunidad única y aprenderás mucho.

Paradojas divertidas en comidas de trabajo. Ley de vida. Pon el culo o lo pondrán otros.
Preciosa forma de empezar el año.
No sé por qué no me levante y me largué.
Me estaré haciendo mayor y el mercado laboral me pisa los talones.
O yo que sé.
Sed felices.


miércoles, 1 de diciembre de 2010

Es la economía, estúpido. (o la Teoría de las Vacas)


La ministra Salgado ha acusado a la Merkel de hacer temblar nuestro pobre Ibex. El programa económico del PP y del PSOE se diferencian en muy poco. Rescates a tutiplen. Incertidumbre en los mercados. Reestructuración de la banca mundial. Fusiones en las cajas de ahorro. El crecimiento de España más bien es al revés. Tenemos un huevo de parados y parte del otro. Crisis. China nos va a comer. Lehman Brothers petó hace dos años y dos meses y la crisis ninja de Leopoldo Abadía le sirvió para forrarse a vender libros... !!!Batiburrillo!!! El mundo se sujeta por unos hilos muy finos.


"La economía, estúpido" es lo que importa al fin y al cabo. Entendámonos: La economía debe partir de una explicación sencilla y sensata en ligazón con los sistemas políticos del país, ya que la mayoría de los sistemas políticos de la historia se han articulado en torno a la economía por la cual se rigen.

Todo eso está muy bien, pero a mí el alquiler me sigue pareciendo un robo.

Tranquilo, ahora se te explicará el sinsentido de tu día a día económico...
Este interesante documento vacuno me llegó en un correo y me ha parecido interesante relanzarlo por aquí. Espero que sea útil y os de una explicación. de los sistemas económicos de hoy y siempre:




Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas.

  • Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

  • Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.

  • Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

  • Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

  • Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

  • Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

  • Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

  • Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

  • Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

  • Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

  • Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

  • Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

  • Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

  • Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

  • Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

  • Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

  • Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva

  • Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!

  • Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

  • Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Ya sabéis chicos, la economía pasa por la ganadería. Un abrazo y hasta la navidad.