Es la economía, estúpido. (o la Teoría de las Vacas)

La ministra Salgado ha acusado a la Merkel de hacer temblar nuestro pobre Ibex. El programa económico del PP y del PSOE se diferencian en muy poco. Rescates a tutiplen. Incertidumbre en los mercados. Reestructuración de la banca mundial. Fusiones en las cajas de ahorro. El crecimiento de España más bien es al revés. Tenemos un huevo de parados y parte del otro. Crisis. China nos va a comer. Lehman Brothers petó hace dos años y dos meses y la crisis ninja de Leopoldo Abadía le sirvió para forrarse a vender libros... !!!Batiburrillo!!! El mundo se sujeta por unos hilos muy finos.


"La economía, estúpido" es lo que importa al fin y al cabo. Entendámonos: La economía debe partir de una explicación sencilla y sensata en ligazón con los sistemas políticos del país, ya que la mayoría de los sistemas políticos de la historia se han articulado en torno a la economía por la cual se rigen.

Todo eso está muy bien, pero a mí el alquiler me sigue pareciendo un robo.

Tranquilo, ahora se te explicará el sinsentido de tu día a día económico...
Este interesante documento vacuno me llegó en un correo y me ha parecido interesante relanzarlo por aquí. Espero que sea útil y os de una explicación. de los sistemas económicos de hoy y siempre:

Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas.

• Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

• Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.

• Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

• Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

• Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

• Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

• Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

• Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

• Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

• Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

• Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

• Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

• Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

• Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

• Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

• Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

• Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva

• Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!

• Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

• Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Ya sabéis chicos, la economía pasa por la ganadería. Un abrazo y hasta la navidad.