Es la economía, estúpido. (o la Teoría de las Vacas)

La ministra Salgado ha acusado a la Merkel de hacer temblar nuestro pobre Ibex. El programa económico del PP y del PSOE se diferencian en muy poco. Rescates a tutiplen. Incertidumbre en los mercados. Reestructuración de la banca mundial. Fusiones en las cajas de ahorro. El crecimiento de España más bien es al revés. Tenemos un huevo de parados y parte del otro. Crisis. China nos va a comer. Lehman Brothers petó hace dos años y dos meses y la crisis ninja de Leopoldo Abadía le sirvió para forrarse a vender libros... !!!Batiburrillo!!! El mundo se sujeta por unos hilos muy finos.


"La economía, estúpido" es lo que importa al fin y al cabo. Entendámonos: La economía debe partir de una explicación sencilla y sensata en ligazón con los sistemas políticos del país, ya que la mayoría de los sistemas políticos de la historia se han articulado en torno a la economía por la cual se rigen.

Todo eso está muy bien, pero a mí el alquiler me sigue pareciendo un robo.

Tranquilo, ahora se te explicará el sinsentido de tu día a día económico...
Este interesante documento vacuno me llegó en un correo y me ha parecido interesante relanzarlo por aquí. Espero que sea útil y os de una explicación. de los sistemas económicos de hoy y siempre:

Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas.

• Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

• Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.

• Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

• Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

• Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

• Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

• Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

• Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

• Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

• Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

• Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

• Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

• Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

• Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

• Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

• Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

• Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva

• Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!

• Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

• Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Ya sabéis chicos, la economía pasa por la ganadería. Un abrazo y hasta la navidad.

Miguel Angel, Stendhal y el juicio final.

Preciosa postal tengo en mi cuarto. Me lleva a Roma desde los apuntes de esta apasionante asignatura que es la Ética.

Tenía 12 años recién cumplidos cuanto visité Italia. Cuando uno visita Italia por primera vez le pueden pasar varias cosas: la primera es que la acumulación de tantísimo arte en todas partes le produzca tibieza, que luego desemboca irremediablemente en el aburrimiento o en el “es que todo me parece igual”. O también puede ocurrir otra cosa: que sufras una especie de síndrome de Stendhal. Cierto es que a los doce no sabía quien era Stendhal.

Y así fue: aquel día sufrí “mareos, convulsiones, también me sentí aturdido, con palpitaciones, vértigo, angustia y una sensación de ahogo que me obligó a salir del recinto para tomar aire” tal como le pasó al escritor de Grenoble y como relata en sus cuadernos de viaje. Pero a diferencia suya mi caso aconteció en Roma, en la Capilla Sixtina más concretamente y no en la Basílica de la Santa Croce en Florencia como le sucedió al francés.

Pateaba el Vaticano, crucé una pequeña puerta y accedí a la suprema obra del Renacimiento italiano, las palabras de la guía turística se apagaron, o al menos dejé de oírlas (hacía rato que no las escuchaba). Se desvanecieron mientras un silencio terrible llenaba la enorme estancia. La magnificencia sobrenatural del lugar hacía apuntar hacia arriba los mil doscientos cuellos de los turistas presentes. Casi nada.

No importaban nombres o fechas, cielo, purgatorio o infierno; no importaba el sentimiento de perfección artística; sólo importaba una sensación de pequeñez tan grande que no te parecía estar allí.

Me sentí insignificante pero dichoso a la vez de que mis ojos pudieran alzarse a ver la gloria hecha pintura ¿Cómo? ¿Qué genio pudo volcar toda la salvación de la humanidad en una pared y un techo? Terribilitá, por supuesto, del gran Buonarroti y con detalles de otros colegas del gremio, como Rafael. Pero eso no lo sabría hasta mucho tiempo más tarde. Dejemos las artes plasmadas, la Creación del hombre y demás joya. Me quedo con una cosa. El juicio final.

En medio de todo, con el brazo levantado y mirada furiosa, mientras nos juzgaba impasible. No era un Cristo bueno o compasivo, humillado o agónico, era el Rey de Reyes. El amo de la barraca. Da igual que seas cristiano, ateo, moro, de la religión jedi o un escéptico que al mentar la Iglesia solo se acuerda de curas guarros y la Inquisición, da igual que te creas el mensaje o no.Esa figura te aplasta sin contemplación: desde lo alto. Se acabó, apaga y vamonos. Esto se puede convertir en un cuadro de Brueghel el viejo en cuestión de minutos porque el kiosko se cierra. ( hablaremos de ese cuadro con calma otro día)

Y yo hoy, en casa, donde lo más que he pintado es el cuarto de mi compañero de piso, pensando el Italia y en Sevilla cuando debería darle a la Ética un golpe certero. Si el kiosko se cerrase ahora me pilla en bragas ( es un decir).

Gloria al genio. Gloria al arte. Gloria a Miguel Ángel.

A seguir chapando, quedan 19 días para que todo acabe...bien, espero.

Sobre amor, muerte y paradojas...

-Verás, cariño, solo hay dos cosas por las que merece la pena escribir.

-¿Cuales?

- El amor y la muerte.

- Exageras...

- No fijate: toda las grandes obras de la literatura, el cine, el arte, las mejores canciones...

- No sé...

-Y en la historia. ¿Qué no? Escucha estas paradojas sobre el amor. Quedan miles perdidas en el día a día, hay otros de ejemplos en más sitios.

Mira amor, para que luego veas las contradicciones de los enamorados, vidas marcadas por esas dos realidades, las únicas. Hay pasos intermedios, pero básicamente es así. Es viejo este texto, de Elvira Lindo creo, pero tiene algún punto propio.

Catulo dedicó toda su obra a Lesbia.

Elena de Troya lanzó mil barcos a una guerra por ella.

Antino se arrojó a un estanque cuando pensó que ya no era suficientemente bello para Adriano. Marco Antonio perdió un imperio por Cleopatra.

Lancelot traicionó a su mentor y mejor amigo por el amor de la reina Ginebra, y enfermo de amor y remordimiento emprendió el peregrinaje en busca del Santo Grial.

Rodrigo Díaz de Vivar, el Cid, se casó por amor con la hija del hombre que había matado en duelo.

Robin Hood raptó a Lady Marian.

Beatriz rescató a Dante del Purgatorio.

Petrarca dedicó toda su obra a Laura.

Abelardo y Eloísa se escribieron durante toda la vida.

Diego Marcilla, en Teruel, cayó muerto a los pies de Isabel de Segura al enterarse de que ésta había desposado al pretendiente designado por su padre.

Julieta bebió una copa de veneno cuando vió muerto a Romeo.

Melibea se arrojó por la ventana a la muerte de Calixto.

Ofelia se tiró al río porque pensó que Hamlet no la amaba.

Polifemo cantó a Galatea hasta el final de sus días mientras vagaba lloroso entre prados y ríos. Boticelli enloqueció por Simonetta Vespucci después de inmortalizar su belleza en la mayor parte de sus cuadros.

Juana de Castilla veló a Felipe el Hermoso durante meses, día y noche sin dejar de llorar, y acto seguido se retiró a un convento.

Don Quijote dedicó todas sus gestas a Dulcinea.

Doña Inés se suicidó por don Juan y regresó más tarde desde el paraíso para interceder por su alma. Garcilaso escribió decenas de poemas para Isabel de Freire, aunque nunca la tocó.

San Francisco de Borja abandonó la corte a la muerte de la emperatriz Isabel.

No volvió a tocar a una mujer. Isabel de Inglaterra rechazó a príncipes y reyes por el amor de sir Francis Drake.

Sandokán luchó por Marianna, la Perla de Labuán.

Werther se pegó un tiro en la sien cuando le anunciaron la boda de Carlota.

Hölderlin se retiró a una torre a la muerte de Diotimia, a la que no había tocado jamás, y no volvió a ver la luz del sol.

Rimbaud, que había escrito obras maestras a los dieciséis años, no volvió a escribir una sola línea desde el momento en el que se terminó su relación con Verlaine, se hizo tratante de esclavos y se suicidó literariamente.

Verlaine intentó asesinar a Rimbaud, acto seguido se convirtió al catolicismo y escribió “las Confesiones”, nunca volvió a ser el mismo.

Julián Sorel aguantó dos meses sin mirar a los ojos a Matilde de la Mole para recuperar su cariño. Ana Karenina abandonó a su hijo por el amor del teniente Vronski, y se dejó arroyar por un tren cuando creyó haber perdido aquel amor.

Camille Claudel enloqueció por Rodin, que nunca movió un dedo por ella.

Stalin se volvió un genocida cuando Katia murió.

Rainiero de Mónaco se volvió un hombre triste cuando Grace Kelly se mató en aquella curva.

María Callas enloqueció cuando Onassis le abandonó sin mayor miramiento para casarse con la viuda de Kennedy.

Y yo, amor mío, me vi perder el control en un puente de Cambridge, mientras una barca de universitarios volcaba en el río Cam. Y me hubiera ido para siempre si me lo hubieras pedido...

Viernes, día 19 de noviembre, a las 7, 50 de la mañana. Estación de Autobuses de Burgos